Il me semble que les jours en lettres rouges sur nos calendriers de jaunissement – anniversaires, anniversaires, jours de fête, jours où le chat arthritique exécute un chien descendant sur le tapis de yoga – sont, au fil des années, de plus en plus rapides.

Ces jours de fête, cependant, même si nous les attendons avec impatience, peuvent agir comme des fils de trébuchement dans nos vies, pleins à craquer, avec de grandes attentes et de nombreuses façons d'échouer. Et la Saint-Valentin ne fait pas exception.

Oui, en ce beau matin, en osant vos kippers et en pratiquant vos ablutions (pas forcément dans cet ordre), les jeunes yeux se décollent, attendant l'arrivée du facteur, tandis que les yeux plus âgés et plus aguerris, ceux qui se sont habitués à se rencontrer la boîte aux lettres vide de front, essaient de trouver leurs lunettes pour baisser le thermostat.

Faites une pause dans un carton de lait d'avoine et une banane biologique en cette journée propice au romantisme et découvrez par vous-même les employés de la station-service entourés de seaux de fleurs forcées et de piles montagneuses de Ferrero Rocher.

Selon mes recherches en lingerie (qui sont aussi rares qu'un string), il est fondamentalement moins compliqué et plus économique d'être un homme

C’est l’une de ces journées à lettres rouges, rivalisée uniquement par la Fête des Mères, qui contient dans ses paramètres fragiles un véritable bourbier de façons d’en faire un hachage.

J’ai lu des articles sur l’étiquette de la Saint-Valentin dans certains des articles de mode de vie qui se regroupent dans ma boîte à ordures, comme la coagulation du sang d’un cœur traversé par une flèche de chérubin. Croyez-moi, il existe de nombreuses façons d'être imparfait dans ce monde parfait sur Pinterest – et la perfection, mon ami, n'est pas bon marché.

Prenons l'exemple de la verrerie. Apparemment, ne pas avoir la bonne verrerie pour compléter la table de votre Saint-Valentin fera un cul de cheval de vos efforts culinaires.

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