Bonne année à tous! Je cracherais sur la tombe de 2019 et vous dirais que l'année à venir ne peut PAS être pire que ce que nous venons de subir, mais je m'appuie sur cette béquille au tournant de chaque année depuis 2016. Je ne suis pas un idiot . Alors, apportez toutes vos conneries, 2020. Vous allez vraiment craindre, mais au moins à la fin, il y aura peut-être une preuve vidéo du président élu Klobuchar mangeant de la salade avec un putain de peigne.

Quelque chose te préoccupe? Envoyez le Funbag par e-mail. Vos lettres:

Aine:

Comment tirez-vous correctement une nuit blanche? Comme vous vous réveillez, restez éveillé toute la nuit et allez vous coucher le lendemain matin OU vous réveillez-vous, restez éveillé toute la nuit, restez éveillé toute la journée, puis allez vous coucher la nuit suivante?

C'est là que j'avoue que j'ai rarement tiré une nuit blanche. Je n'en ai jamais tiré à l'école. Au lieu de rester debout toute la nuit pour me préparer pour un test, je me suis juste entassé jusqu'à minuit, puis je me suis écrasé de toute façon. Si je n’ai pas assez étudié, tant pis. Le sommeil en valait le risque, à mon avis. J'ai aussi à peine dormi toute la nuit pour un travail, à l'exception de quelques séances photo de nuit. L'un de ces tournages a eu lieu dans un dépanneur de la Virginie rurale. J'étais à 4 heures du matin, regardant les boîtes de ragoût de boeuf Dinty Moore alors que le directeur et DP nous tenaient en otage, épuisant une obscurité précieuse essayant de trouver le meilleur moyen d'allumer une caisse enregistreuse.

Je suis resté debout toute la nuit sur les vols aux yeux rouges de LA, mais cela ne compte pas parce que j'ESSAYAIS beaucoup de m'endormir. J’ai aussi, pendant mes jours de swing, je suis resté éveillé toute la nuit pour rencontrer des femmes ivres, mais cela ne compte pas non plus. C'est un branchement décontracté et consensuel. Ce n’est pas une situation terriblement stressante, du moins jusqu’à ce que vous deviez vous relever. Sinon, aucune marche de honte n'est vraiment TELLEMENT honteuse. J'avais l'habitude de me pavaner comme un clochard de paon dans mon appartement après coup.

Donc, je n'ai pas perfectionné le processus de nuit blanche comme l'a probablement fait votre démon UChicago Adderall moyen. Tout ce que je sais, c'est que chaque fois que je tirais une nuit blanche – ou du moins restais au plus profond des petites heures pour travailler ou pour profiter d'un marathon Académie de police octalogie – je ne m'y suis pas préparé en modifiant mes habitudes de sommeil normales la veille ou le lendemain. J'ai définitivement fait une sieste à un moment donné le lendemain. Difficile. Mais je n'ai pas dormi TOUTE la journée. Votre corps a un rythme circadien qui dérange une nuit blanche. Cela ne vous aide pas à revenir sur ce rythme en le perturbant une deuxième fois dans une grande surcorrection. Cela ne fera qu'empirer les choses. De plus, votre corps ne vous laissera probablement même pas le retirer.

En tant que tel, la meilleure façon de tirer une nuit blanche est de revenir à la normalité aussi rapidement que possible après coup. De plus, ne tirez pas de nuit. Le culte de la nuit blanche commence quelque part au lycée pour vous préparer à un pire culte de la nuit blanche à l'université, qui à son tour vous prépare au culte de la nuit noire encore pire qui imprègne la main-d'œuvre une fois que vous sortez du collège. J'ai eu des idées décentes qui me sont venues au cours de ces séances prolongées, mais généralement la seule chose pour laquelle elles sont bonnes est de dire aux gens que vous avez tiré une nuit blanche. "Nous avons travaillé TOUTE LA NUIT sur cette présentation, M. Flippers!" Oh, alors vous avez fouillé toute la journée, puis vous avez parcouru une nuit entière avec des yeux larmoyants afin d'élaborer un jeu PowerPoint que personne ne lira jamais? Bully pour vous.

Les nuits blanches sont un putain de fléau. Ils tirent encore toute la nuit SNL et la seule chose que ces nocturnes produisent sont des reconstitutions mot à mot de conférences de presse avec un camée surprise de Matt Damon jeté pour faire partir le public WOOOO! Les nuits blanches vous laissent plus bête, plus grincheux et plus fatigué. Ils vous tueront jeunes, et tous ceux qui les soutiennent comme un talisman légendaire de l'éthique du travail américain devraient être jetés dans un tarpit. Les nuits sont pour les branchements et c'est IT.

Soit dit en passant, ce soir. Que se passe-t-il après la chute du ballon? Je vais vous dire ce qui se passe: Ryan Seacrest taquine une performance spéciale de Meghan Trainor après la pause commerciale. Va au putain de lit. Vous et le monde en tirerez mieux.

James:

Y a-t-il quelqu'un en vie qui a eu des relations sexuelles avec une personne née au 19e siècle et une personne née au 21e siècle? Fondamentalement, cela les obligerait à avoir des relations sexuelles avec une personne âgée dans les années 60/70 et une jeune de 18 ou 19 ans récemment.

Oui. Cette personne? Jack Nicholson.

Daniel:

Y a-t-il quelque chose de plus simple mais purement satisfaisant que de construire un bon feu?

Il n'y a pas. Je suis allé chez mes parents pour Noël et l'un des principaux attraits de me diriger vers les boonies pour les voir – à part, vous savez, les voir – est qu'ils ont une cheminée à gaz et je peux construire et alimenter tous les feux à l'heure du cocktail et au-delà. Chez moi, nous avons un foyer au gaz. C'est très facile. Il a même une télécommande. Vous appuyez sur un bouton, il y a un incendie. Pas de rouler un journal et de le nouer en un nœud. Aucun empilement de bûches dans un motif entrecroisé pour permettre le flux d'oxygène entre les flammes à lécher. Aucune observation de bûches ne brûle lentement puis ne s'effondre soudainement dans une frénésie soudaine et crépitante. Aucun lit de braises ne brille dans l'obscurité de minuit, demandant à être nourri. Ne créez pas votre propre backdraft miniature en manoeuvrant des bûches fumantes près les unes des autres, en les regardant fumer – juste ACHING pour brûler – puis en lui donnant une lumière pour déclencher un incendie rajeuni.

Je regrette un peu le foyer au gaz. Mais je n'ai pas besoin de balayer la cheminée. C’est un plus. Les cheminées sont une menace silencieuse en ce qui concerne les dépenses de propriété. J'ai dû refaire le nôtre il y a des années et je pense que ça coûte autant qu'un putain de tank. De plus, pas de bois de chauffage empilable lorsque vous avez un foyer au gaz. J'aime le cosplay de bûcheron autant que le prochain yuppie, mais je suis aussi vieux et paresseux et je ne veux pas transporter 500 bûches sur un total de 10 mètres, cinq bûches à la fois. Je pourrais avoir un éclat! Effroyable.

Mais construire un vrai feu est, en effet, très satisfaisant et ne vieillit jamais. Même en construire un à l'intérieur d'un gril à charbon est amusant. J'aime regarder les flammes et avoir des pensées super profondes. Je ne suis guère seul dans ce besoin. Cela me donne l'impression d'avoir écrit la Bible.

Damon:

Disons, par exemple, que vous avez pété dans un pot, et que ce pot a été mélangé avec un tas de pots de pet d'autres personnes. Supposons que les pets maintiennent tous une fraîcheur maximale. Pourriez-vous choisir le vôtre dans la programmation?

La réponse en ce moment est non parce que j'ai perdu la majeure partie de mon odorat en arrière quand je me suis blessé à la tête il y a un an, et je n'ai pas encore retrouvé. CEPENDANT, JE faire souviens-toi de sentir mes propres pets, et je me souviens avoir aimé l'odeur de mes propres pets bien plus que la production vinaigrée des autres. Je voudrais donc penser que, avant l’accident, j’aurais pu identifier mon propre pet à partir d’une composition en pot.

Mais c'est de la vanité qui parle. Quand je savoir un pet m'appartient, je le trouve beaucoup plus intéressant, car je suis un con égoïste. Mais pour un nez aveugle, un pet est un pet. Je choisirais le «meilleur» pet du peloton, je l'oindrais comme le mien avec une certitude inébranlable, puis je serais comme WHAAAA? quand le pet s'est avéré être celui de Post Malone.

Zach:

Donald Trump se brosse-t-il les dents?

Oui. C'est un homme physiquement repoussant, mais il est aussi un homme méticuleusement célèbre de façon étrange. Il est toujours vêtu d'un costume. Il craint les germes de la poignée de main. Il aime ses sous-vêtements repassés avec précision. Garder des appels propres à la vanité de Trump. Il veut avoir l'air d'avoir sa merde ensemble, même s'il a encore du papier toilette humide dans son cul et son cerveau. Une telle minutie se livre également à certaines des névroses profondes dont Trump ne ferait jamais face à la souffrance, mais qu'il expose sur une base seconde par seconde.

Alors oui, il se brosse les prothèses dentaires. Il pourrait même les tremper dans Super Polident pour qu'ils soient gentils et brillants quand un criminel de guerre arrive pour un dîner d'État. La propreté et la formalité de Trump sont sans doute les choses les plus drôles de lui. Il cherche désespérément à tout moment à être impressionnant et charismatique. Et il n'atteint JAMAIS cet objectif. C'est incroyable. Il est la sève ultime avec dignité. Trump pourrait obtenir un éclat de la tête aux pieds des meilleurs experts en soins et dentistes cosmétiques et créateurs de mode de la planète – littéralement, il pourrait le faire à tout moment – et il aurait toujours l'air d'avoir demandé à sa mère de l'habiller pour la pratique du groupe de septième année.

Alan:

Combien de temps pensez-vous que vous auriez besoin de passer sans entendre aucune chanson de Nirvana ou Sublime – ou d'un autre groupe des années 90 chroniquement surévalué mais vénéré de manière critique – pour pouvoir réellement apprécier d'entendre l'un ou l'autre groupe sans qu'il ne fasse immédiatement partie de l'arrière-plan ( comme il le fait maintenant)? Je dirais au moins 5 ans?

Je dois les prendre un à la fois parce que je n'étais jamais vraiment dans Sublime pour commencer. C'est un bouleversement étant donné que je suis un garçon blanc d'âge moyen qui avait l'habitude de boire des années 40 au collège pour avoir l'air cool. Un tas de poseurs de ska aurait dû être juste dans ma ruelle. Ils n'étaient pas. J'ai besoin de plus de RAWK dans mon RAWK. Donc, Sublime était toujours pour moi un fond d'écran de dortoir. Je ne déteste pas Sublime. Mais je m'en fous si j'entends encore jamais une de leurs chansons. Je ne peux donc pas redécouvrir un groupe que je n'ai jamais beaucoup apprécié même quand il était à son apogée et que son leader était toujours en vie.

Nirvana est une autre histoire parce que j'étais au lycée juste au moment où ils ont éclaté et c'était la plus grosse merde de tous les temps. Aucun album de rock n'aura plus jamais l'impact que Ça ne fait rien eu, ce qui est bien dans un sens parce que je me suis épuisé sur cet album en 1993 et ​​je suis toujours épuisé dessus. J'ai même roulé des yeux comme une bite complète quand Kurt Cobain est mort par suicide. Je suis allé le plein Wilbon. Je me disais: "L'homme vient d'enregistrer une chanson intitulée" Je me déteste et je veux mourir ", pour le Beavis et Butthead font l'Amérique bande sonore, les gens. Suis-je donc surpris par cela? PAS DANS LE MOINS. »Cette version que vous voyez de moi en ce moment? C'est en quelque sorte plus mature que ce qui l'a précédé. Impossible mais vrai.

Vous pouvez donc effacer «Smells Like Teen Spirit» de son existence pendant une demi-décennie. Mais même après cela, j'entendais les premières mesures et je me disais "Hé, ça fait un moment!" Avant de recommencer à le régler. C’est un vélo que vous n’oubliez pas de conduire. La seule ride est que mes enfants ont entendu «Come as you are» dans la voiture il y a quelque temps et l'ont aimé, et c'était cool de l'entendre leur oreilles au lieu des miennes. C'est à peu près aussi frais que cette merde peut me procurer maintenant.

La seule chanson Nirvana que j'écoute toujours est étrangement «You Know You’s Right». C’était un enregistrement de démonstration qu’ils ont ajouté à une compilation définitive de Nirvana des années et des années après la mort de Cobain. Il joue comme une chanson Nirvana classique, avec toutes les parties silencieuses. Mais comme il n'a pas été battu à mort par la radio AOR, je n'ai jamais eu la chance de m'en vouloir. Joli petit cadeau d'adieu qu'il a laissé pour tout le monde.

MI-TEMPS!

À M:

Dites que les tirs de Steph Curry ont cessé de se produire pendant les matchs. Il fait toujours tous ses tirs normaux lors des entraînements, des échauffements, etc. Mais rien – pas de layups, pas de 3s, pas de lancers francs – ne va pendant le match. Combien de temps avant sa retraite?

Derrick Rose est toujours en NBA. La dernière fois que Derrick Rose a fait un saut, c'était en 2011. Par exemple, je pense que Steph resterait un peu pendant sa séquence de froid. Tout d'abord, son contrat court jusqu'en 2022 et lui verse plus de 45 millions de dollars la dernière année. Je ne prends pas ma retraite avant de pouvoir collecter cet argent. Je courrais nue avec un chandelier accroché à mon trou du cul pour autant d’argent.

Deuxièmement, Steph pourrait manquer 50 millions de tirs consécutifs et les fans comme moi s'attendraient TOUJOURS à ce que son prochain panier soit juste au coin de la rue. Il s’y attendrait aussi. N'est-ce pas? Chaque titre pendant la malédiction ressemblerait à QUOI DE MAL À STEPH? et POUR DE VRAI C'EST JOLI BAISÉ. Stephen A. exigerait que les Warriors le coupent. Tous les appareils habituels de prise de sport seraient installés autour de l'ineptie soudaine et déconcertante de Steph. Mais encore une fois, 45 millions de dollars. Si j'étais lui, je serais trop fier pour accepter mon sort et je continuerais à soulever trois personnes mal avisées. John Starks a construit toute une carrière à partir de cela, donc je ne vois aucune raison pour laquelle Steph ne pourrait pas adopter la même philosophie. Il serait miséricordieux quelques semaines (mois?) Dans le marasme, sortait du banc pour continuer de temps en temps, puis les Warriors le lâchaient à la fin de son contrat, les mettant et lui de leurs misères respectives.

Et puis les Knicks le signeraient pour un demi-milliard.

Dan:

Je viens d'acheter de nouveaux boxers et boxers, et les boxers ont un bouton sur le rabat. Je pense que c'est le bouton "fonctionnel" le plus inutile parce que si je dois faire pipi, je n'ai pas besoin d'une autre barrière sur mon chemin. Je veux juste décompresser, faire mon truc et partir. Existe-t-il vraiment un besoin pour ce bouton?

Pourquoi oui. Je peux en témoigner EN TANT QUE PÈRE. Si je laisse ce bouton déboutonné, il est probable que ma bite va sortir du rabat. Ce n'est pas parce que je suis accroché comme un rhinocéros. C'est parce que la plupart des bites ont l'habitude de sortir des choses, surtout si vous êtes comme moi et que vous préférez que vos boxeurs soient relativement confortables. De plus, je suis probablement devenu trop gros pour ces sous-vêtements confortables, ce qui signifie que le rabat est ouvert en permanence, comme une fenêtre que vous gardez ouverte pour laisser entrer l'air dans la maison.

Rien de tout cela n'est un problème si vous n'avez pas d'enfants. Si vous vivez seul et que votre bite traîne le matin lorsque vous faites un bol de céréales, cela n'a pas d'importance. Tu ne vas pas cligner des yeux. Mais si vous avez trois enfants, et qu'ils ne sont plus des tout-petits, et qu'ils tentent apparemment délibérément de vous marcher quand vous êtes sur le point de vous coucher, ce stupide bouton de dickflap est la seule chose qui se tient entre eux et le traumatisme œdipien . Ma femme m'a dit une fois: "Drew, vous GOTTA fermez vos boxeurs." Depuis, je suis vigilant à ce sujet. Personne dans cette maison ne veut que le pénis de papa soit une attraction touristique surprise.

Soit dit en passant, après avoir testé des sous-vêtements pour GQ l'année dernière, je suis fermement du côté du Team Flap en matière de sous-vêtements. Vous les gars qui rockez des boxers sans trou de cul… Je ne sais pas comment ni pourquoi vous les supportez.

Ryan:

Quelles sont les chaussures d'été non flip-flop les plus acceptables? Je pense promener le chien, courir au dépanneur, ramasser le courrier, etc.

Je porte juste des baskets pour tout ça. Je passe les 25 premières années de ma vie HORRIFIÉ par des tongs pour une raison quelconque. Je ne les ai jamais portés. Je pensais que c'était étrange que d'autres personnes le fassent. Je suis l'opposé d'un fétichiste des pieds. L'anti-Tarantino. Je ne voulais pas voir un tas de mecs pâteux, moi y compris, se promener avec leurs orteils d'araignée traîner. J'ai donc porté des baskets à la place, même à la plage. Ne portez jamais de baskets à la plage si vous prévoyez de les retirer. Je portais également des docksiders. C'était ma chaussure d'été quand je voulais impressionner les dames. Ils n'ont PAS été impressionnés par une paire de Sperrys que ma mère a attrapés pour moi au JC Penney local.

J'ai depuis juré de tels accessoires preppy, même si je suis littéralement allé à l'école préparatoire. Je m'imagine aussi PUNK pour les docksiders, même si j'ai l'impression que quelqu'un a transformé une paire de docksiders en un être vivant. Je porte donc mes Asics de merde quand j'ai besoin d'aller à l'épicerie en août. Je ne peux pas vraiment penser à un type de chaussures décent entre des baskets légères et des tongs pour le travail. Chaussettes Aqua? Non. Tevas? BAISE ET NON. Diapositives? Ce sont des tongs, en ce qui me concerne. Sandales en cuir? Qu'est-ce que c'est, la Rome antique? Non. Porter des mocassins à cru? Non. Tout ce que j'ai pour vous, ce sont des baskets, des fantaisies si vous êtes un sneaker. Peut-être que vous êtes le genre de vieil homme qui porte des pantoufles à l'extérieur en été et ne s'en fout pas s'ils se salissent et que vos pieds puent, mais je dois encore franchement franchir ce seuil du boomerdom.

Quelqu'un à Palo Alto prévoit en ce moment de perturber l'espace de vêtements d'été pour hommes, je vous le promets. Dans deux ans, un ancien cadre de Warby Parker dévoilera sur le marché des chaussures de bouffon respirantes. Son entreprise recevra une valorisation de 5,6 milliards de dollars.

Kenneth:

Pensez-vous que Trump peut faire des mathématiques de base? Comme si quelqu'un lui demandait ce qu'est 11 x 32, pourrait-il réellement répondre à la question?

Kenneth, je ne suis pas sûr je peut répondre à cette question. C'est 352, non? Attendre.

(ouvre la calculatrice)

J'Y SUIS ARRIVÉ. Pas mal. Quoi qu'il en soit, encore une fois, je vais aller à contre-courant ici et dire que Trump peut faire des mathématiques de base. Pour des calculs plus avancés, il s'appuie sur les juifs…

… mais pour l'addition et la soustraction et quoi d'autre, je pense qu'il va bien tout seul. Il connaît certainement assez bien les mathématiques pour les tromper. Même s'il aspirait aux mathématiques – et pas exprès! – je ne pouvais pas vraiment lui en vouloir. J'ai oublié plus de mathématiques que je n'en ai retenu. Les devoirs de mes enfants me ressemblent en swahili. Même lorsque je sais comment résoudre un problème, je ne sais pas comment le résoudre de LA BONNE manière. Ils enseignent aux enfants des lignes numériques et placent des valeurs maintenant afin qu'ils puissent faire des calculs mentaux en un tournemain, mais je porte toujours celui comme je vis dans l'Égypte ancienne. Pour la rentrée scolaire cette année, le professeur de mathématiques de cinquième année de mon fils nous a dit: «J'ai de bonnes nouvelles pour vous! Nous enseignons une partie de cette merde à l'ancienne cette année! Vous pouvez réellement AIDER vos enfants! "Je n’ai toujours pas.

Quoi qu'il en soit, Trump sait comment comptabiliser les pots-de-vin. Calculer un pourboire au restaurant? Une tâche bien plus indésirable pour lui.

Paul:

Puis-je avoir de bonnes idées de pique-nique? Je viens d'avoir 30 ans et ce n'est plus correct d'apporter du fromage et des craquelins de Trader Joe à un pique-nique.

Comme un pique-nique littéral? Avec une couverture par terre et un panier et de la merde? Sommes-nous à un concert extérieur de John Tesh? Ou parlons-nous simplement d'un barbecue avec des tables de parc? Si tel est le cas, alors la réponse est celle de Popeye. La réponse est TOUJOURS Popeye. Je suis toujours consterné que les gens soient devenus excités pour le sandwich au poulet Popeye alors que leur poulet ordinaire était déjà parfait et déjà . Apportez cette merde à un pique-nique et tout le monde vous embrassera sur la bouche.

Quand j'étais enfant, ma mère nous emmenait en pique-nique. Elle avait une petite table pliable qu'elle apportait, avec des salades de nouilles froides au sésame et des canettes de Wispride et tout ça. Pas de Popeye, cependant. J'ai aimé ces pique-niques. J'emmènerais mes propres enfants pour un, mais rester assis sur le sol pendant plus de cinq secondes déclenche une douleur angoissante au nerf sciatique, et mes enfants ne feraient que chier pour être sur des écrans à la place. Donc mes jours de pique-nique sont probablement terminés. Il était temps que la génération X tue un artefact culturel au lieu de ces méchants milléniaux.

Todd:

J'ai 45 ans et je vis dans un studio à la suite d'un divorce (pas d'enfants). Et j'aime ça. C'est une nouvelle construction donc tout est beau et propre et tous les appareils sont neufs et de qualité supérieure. C'est un joli et grand studio avec un demi-mur pour séparer la zone de couchage, un grand espace pour mon bureau et des étagères et une belle cuisine. Ce n'est pas trop grand, donc je n'ai pas à le remplir de meubles superflus, ni à trop nettoyer, et tout ce dont j'ai besoin est à portée de main. C'est peu coûteux, donc avec les frais généraux bas, je peux me permettre de jouer au golf quand je veux et de faire des voyages où je veux et quand je veux. Inutile de dire cependant que cela ne fonctionne pas bien avec les types de femmes que je veux sortir, et je suis un peu gêné d'en ramener une à la maison, même si l'appartement est parfait pour moi. Alors, je vous le demande, suis-je un perdant? Ou ai-je tout compris?

Non, je ne pense pas que tu sois un perdant. Vous semblez avoir trouvé un endroit idéal pour votre célibataire redécouvert. Pourquoi votre type de femme n’aime-t-il pas cela? Parce qu'il manque de meubles? Vous pouvez probablement résoudre ce problème en vous rendant à West Elm et en achetant une table basse que vous n'utiliserez jamais. Sinon, si vous gardez votre appartement propre et organisé, cela ne me paraît pas un casse-tête lorsque vous essayez de vous faire baiser. Si vous craignez qu'elle ne soit trop petite ou clairsemée, vous pouvez simplement avertir sincèrement une date avant de la ramener à la maison. "Le joint est un peu en désordre. Je m'excuse à l'avance. "De cette façon, elle sera agréablement surprise quand elle entrera dans une tanière de bébé pleinement fonctionnelle.

Je suis partiale ici parce que je vénère les studios. Un studio est une chambre. C’est une salle à manger. C'est une salle de télévision. C’est tout! Cela me plaît au niveau primaire. De plus, Vince Neil a vécu dans l'un des clips de la vidéo "Don't Go Mad Mad (Just Go Away)" et je pensais que c'était la merde la plus cool de tous les temps. Le lit de ce mec est le point mort au milieu de tout! Ce joint est tout au sujet du sexe qui se passe! Quand j'avais 20 ans, j'avais mon propre studio. Je m'en suis bien tiré. Tant de romantiques tous les soirs à avoir. C'était juste assez agréable pour avoir l'air d'avoir un travail, mais juste assez bâclé pour faire savoir aux filles que j'étais un MAUVAIS GARÇON qui vivait sa vie à sa façon. Je pense que cet appartement est la raison pour laquelle la femme qui allait devenir ma femme est entrée en moi. Ça et les crottes de nez que j'ai maculées sur les murs. Merde super cool. Peu importe où vous vivez, agissez comme si vous viviez comme un millionnaire.

Courriel de la semaine!

Mike:

Quelle est la décharge la plus chère jamais réalisée? Vous êtes-vous déjà arrêté pour penser à combien d'argent vous jetez dans les toilettes? Prenez une minute pour considérer tous les différents coûts qui constituent chaque numéro 2: le coût des aliments et des boissons, l'eau utilisée pour la chasse d'eau, le papier hygiénique, l'électricité, etc. , ou le coût d'une baby-sitter si cette décharge suivait une soirée de fantaisie loin des enfants. Et puis il y a les frais de déplacement, surtout si ce dépotoir a eu lieu en vacances.

Je ne pense pas que les frais de voyage devraient être pris en compte. Vous ne réservez pas un voyage aux Fidji juste pour prendre une merde là-bas. Eh bien, sauf si vous êtes moi. Mon objectif est de chier dans tous les pays de la Terre avant de mourir. Je suis déjà loin… derrière? Hein? Hein?

Quoi qu'il en soit, la réponse est une décharge qu'un sultan a prise après avoir mangé une barre d'or massif. Dépotoir cher.

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